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Les perles des hotline informatique

 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    La maison ne fait pas crédit sur la connerie. Index du Forum -> le bistro des Copains -> Mais si c'est vrai !!! c'est sur Internet
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Garfield
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MessagePosté le: Jeu 10 Jan - 20:15 (2013)    Sujet du message: Les perles des hotline informatique Répondre en citant

Les perles des hot lines (services d'aide en ligne) informatique
- Double cliquez sur le Poste de travail SVP. 
- C'est ou ça? 
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail. 
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail? 
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ? 
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !
- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect 
- Fermez la fenêtre Monsieur svp 
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
- Bonjour, j'ai un problème de mail. 
- Oui? Quel problème au juste ? 
- Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon... 
- (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard? 
- Si c'est ça! J'aimerai qu'il arrête! 
- Heu je vais vous expliquer.... 
- Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp? 
- Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites? 
- Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... 
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager 
- Non non c'est Nescafé pour internet ... 
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard? 
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- Bonjour, mon imprimante ne fonctionne pas... 
- Bon on va vérifier certaines choses. Tout d'abord est-ce qu'elle est On-line? 
- Euh non... c'est une Epson.
Cliente: J'ai un problème avec Windows... 
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran? 
Cliente: Euh... un pot de fleur. 
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit?" 
Cliente: Ha d'accord... euh... Sony !
Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit: 
- C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...
Allô, la maintenance? J'ai une erreur 10... 
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel! 
En fait, il s'agissait d'une IO Error
Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous? 
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect. 
- Quelle sorte de problème? 
- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. 
- Parti? 
- Ça a disparu. 
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent? 
- à rien. 
- à rien? 
- Il est vide; il se passe rien quand je tape. 
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti? 
- Comment je sais? 
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran? 
- C'est quoi un prompte-ce? 
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran? 
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. 
- Est-ce que votre moniteur est allumé? 
- C'est quoi un moniteur? 
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé? 
- Je sais pas. 
- Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir? 
- Je pense... 
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée. 
- Oui. 
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière? 
- Non. 
- Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième. 
- ...Oui, c'est bon. 
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur. 
- Je ne peux pas l'atteindre. 
- Oh! Pouvez-vous le voir? 
- Non. 
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux? 
- Oh non! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. 
- Sombre? 
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. 
- eh bien allumez la lumière. 
- Je ne peux pas. 
- Pourquoi? 
- Parce qu'il y a une panne de courant. 
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur? 
- Heu... Oui, c'est dans le placard. 
- Bien! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. 
- Vraiment? C'est si sérieux? 
- J'en ai peur. 
- Et qu'est-ce que je leur dit? 
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."

_________________
Si Dieu avait voulu que les femmes bricolent, il n'aurait pas inventé les talons aiguilles.


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MessagePosté le: Jeu 10 Jan - 20:15 (2013)    Sujet du message: Publicité

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Valamande
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MessagePosté le: Jeu 10 Jan - 21:36 (2013)    Sujet du message: Les perles des hotline informatique Répondre en citant

Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Il y en a certaines où j'aurai pu être l'auteur des Perles... Comme l'imprimante Epson

J'adore, je me suis pris une belle crise de rigolade Okay
_________________
Si l'envie de travailler te prend, assieds toi et attends qu'elle passe...


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gaetan 50
T'es au kawa mon gars
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Messages: 18

MessagePosté le: Jeu 10 Jan - 22:31 (2013)    Sujet du message: Les perles des hotline informatique Répondre en citant

Valamande a écrit:
Mr. Green Mr. Green Mr. Green Il y en a certaines où j'aurai pu être l'auteur des Perles... Comme l'imprimante Epson

J'adore, je me suis pris une belle crise de rigolade Okay

moi assi
mais ça fait un peut blonde la non Mort de Rire


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Garfield
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MessagePosté le: Ven 11 Jan - 22:42 (2013)    Sujet du message: Les perles des hotline informatique Répondre en citant

Comme vous êtes gentil et que c'est le WE  Mr. Green




· Une personne appelle la hot-line pour installer un modem, car elle n'y connaissait rien.
"Bon, connectez votre modem a l'UC, branchez le câble d'alimentation sur une prise, et le cordon téléphonique sur une prise de téléphone... 
- N'importe quelle prise de téléphone ? 
- Oui, oui. 
- BIP... BIP... BIP... 




· Un client (sans doute McGyver) :"Ou puis-je trouver un Bios pour un 486 ? 
- Votre machine vous a été fournie avec le Bios le plus récent... 
- Ben j'ai upgrade le processeur moi-même, et mon micro n'a pas l'air de fonctionner... 
- (Hum, hum...) Et vous l'avez upgrade en quoi ? 
- En 486DX-50 - Mais monsieur, le 286 est vendu sur la carte mère ?! 
- Je sais, je l'ai dessoude de la carte mère, et j'ai mis le 486 a la place ! 
- Mais le 486 est plus grand qu'un 286 !!! 
- Je sais, j'ai utilise de la soudure pour joindre les pattes qui dépassaient du support...




· "Allo, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer... 
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire) 
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse. 
- Ah ? (ouf...) 
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu' après, pour être sure, je l'ai bien rince a l'eau claire !


· C'est un gars qui appelle le service technique :- Allo, je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais. 
- Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ? 
- Non. - Alors, faites "Démarrer"... 
- Ça marche pas. Le lecteur ne lit rien. 
- Vous êtes sous quel système d'exploitation ? 
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne Hi-Fi ?




· Ça se passe au service informatique de la SNCF. La, ils utilisent des machines Bull ancestrales, des DPS6. 
Un matin, les personnes travaillant sur ces machines constatent que pendant la nuit, une d'entre elles a rebooté. Et cela se produisait plusieurs fois par semaine. Ils étaient loin d'imaginer pourquoi la machine était re-initialisée la nuit : la femme de ménage devant nettoyer les bureaux, débranchait le DPS6 pour brancher son aspirateur. Ben oui, quoi, la nuit y'a personne qui travaille...




· Entendu au helpdesk d'une grande boite, en communication avec un utilisateur de Thinkpad : -Bonjour monsieur !
- ... 
- Votre portable est plante et vous n'arrivez plus a l'éteindre ? Oui je vois ce que c 'est. Il faut retirer la batterie pour reinitialiser.
- ... 
- Vous ne savez pas ou elle est ? Il faut retirer le clavier pour la voir.
- ... 
- Vous voyez les deux verrous de chaque cote du portable ?
- ... 
- Non !? Vous ne pouvez pas les rater, de chaque cote, un peu sur l'avant ?
- ... 
- Vous ne les voyez toujours pas ? Attendez ! (le gars commence a s'énerver mais reste soft) tenez votre portable face à vous... De chaque cote vers l'avant de la machine vous avez... 
- ...
- Comment ? Ah oui, oui ! Il faut le sortir de sa sacoche d'abord !...





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